Dowcipy, śmieszne filmy, mp3 itp.

Początki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem. Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..
......................................................................................................................
Odnoszacy sukcesy biznesmen przyleciał na weekend do Las Vegas na mały hazardzik. Niestety przegrał wszystko - zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet powrotny na samolot. Gdyby tylko udało mu się dostać na lotnisko miałby zapewniony powrót do domu. Poszedł więc przed kasyno gdzie czekała taksówka. Wsiadł do niej i wyjasnił swoja sytuację taksówkarzowi.
Obiecał, że odesle kierowcy pieniadze z domu. Zaproponował, że da mu numery karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd.
Taksówkarz odpowiedział: "jesli nie masz piętnastu dolców to wynos się z mojej taksówki!"
Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwo udał mu się dotrzeć na lotnisko przed odlotem samolotu.
Przez rok pracował długo i ciężko w celu odzyskania sukcesu finansowego. Gdy minał rok powrócił do Las Vegas i tym razem wygrał fortunę.Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziać taksówkę na lotnisko.
Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył goscia, który odmówił mu podwiezienia gdy opusciło go szczęscie rok temu. Biznesmen zastanowił się przez chwilę i obmyslił plan ukarania taksówkarza za jego brak wyrozumiałosci.
Wsiadł do pierwszej w kolejce taksówki i zapytał:
"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?"
"Piętnascie dolców" usłyszał w odpowiedzi.
"A ile by kosztowało gdybys po drodze mnie przeleciał?"
"Co?! Spadaj z mojej taksówki ty pedale jeden!"

Biznesmen wsiadał do kolejnych taksówek stojacych w długiej kolejce zadajac te same pytania z takim samym skutkiem.

Gdy doszedł do - stojacej na końcu kolejki - taksówki znajomego sprzed roku, wsiadł i zapytał: "Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?"
"Piętnascie dolców"
"OK" odpowiedział biznesmen i ruszyli.

Gdy przejeżdżali powoli wzdłuż długiej kolejki taksówek biznesmen usmiechał się szeroko i robił gest podnoszac kciuki do góry przed każdym mijanym kierowca... :-))
_________________________
Jadą dwie blondynki samochodem.
Jedna mówi:
-Coś mi tu spermą jedzie
a druga na to:
-Sorry,odbiło mi się

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Karina dnia Pią 8:56, 21 Lip 2006, w całości zmieniany 1 raz

Musiałałam to wkleic Laughing

JAK ZOSTAĆ BURAKIEM ZA KIEROWNICĄ

Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.

Ochlap pieszego.

Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.

Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.

Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.

Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.

Jedz z łokciem wystawionym za szybę.

Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.

Ruszaj z piskiem opon.

Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.

Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.

Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.

Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.

Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.

Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.

Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.

Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.

Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.

W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.

Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.

Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.

Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.

Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.

Nigdy nie tankuj do pełna.

Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.

Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.

Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.

Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.

Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.

Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.

Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.

Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.

Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.

Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.

Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.

Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.

Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.

Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.

Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.

Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.

Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.

Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.

Powieś CD na lusterku.

Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.

Nigdy nie zapinaj pasów.

Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.

Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.

Wyprzedzaj pod górę.

Post został pochwalony 0 razy

o żabie dobre, o taxi słyszałem Laughing

Post został pochwalony 0 razy

niektore te zasady faktycznie zrobily by z Ciebie buraka na drodze inne nie bardzo a inne t owogole kto tu umiescil! Evil or Very Mad

Post został pochwalony 0 razy

np to:
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

niektorzy mrygaj niektorzy trobią czasmi to pomoaga i nie widze w tym nic z buraka , niekiedy jest to lepiej zrobic zwlaszcza jak przed nami jedzie jakis niepewny kierowca

Post został pochwalony 0 razy

dobree ;D

Post został pochwalony 0 razy

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!

Post został pochwalony 0 razy

Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
- Tato, co to takiego "alternatywa"?
- Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład: wyobraź sobie, że masz jedną kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta kura znosi ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej i tak dalej... Masz już, synku, ogromną fermę, 20 tysięcy kur, które znoszą jaja, a ty je sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz merca, inwestujesz i wszystko się kręci. Kury niosą jajka, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej... Aż tu pewnego dnia, po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa. W gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku, a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś udu***...
- No dobra ojciec, a gdzie tu alternatywa?
- Kaczki, synu, kaczki...

Post został pochwalony 0 razy

woody dobre Laughing

Post został pochwalony 0 razy

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwoźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity!
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

Dwóch ruskich chciało przewieźć wiewiórę przez granice do Polski Sasza powiedział, ze wsadzi sobie ją za majty i nikt się nie kapnie. Już prawie przejechali granice, ale Sasza nie wytrzymał i wyskoczył jak oszalały z wiewiorą w dłoniach. Posadzili ich do paki za przemyt.
Wania zdenerwowany pyta:
- Czemu do cholery wyjąłeś ta wiewiorę?
- No, wiesz wszystko było dobrze, jak z mojej dupy zrobiła sobie dziuple i jak moje jajka potraktowała jako orzechy, ale jak chciała zaciągnąć orzechy do dziupli, to nie wytrzymałem...

Amerykanin kupił w Polsce fiata 126p i wraca nim do USA. Celnik spogląda na fiacika i mówi:
- Nie płaci pan żadnego cła, może pan wjeżdżać.
- Dlaczego nic nie płacę?
- Samochodziki dla przedszkolaków i niemowląt nie podlegają opłacie celnej.

Celnik sprawdza ciężarówkę pełną żywności. Bierze od kierowcy kartę przewozu, wchodzi do ciężarówki i wskazując na skrzynki, pyta:
- Co to jest?
- Dżem truskawkowy. -Ato?
- Marmolada truskawkowa. -Ato?
- Powidła truskawkowe.
Celnik wskazując na skrzynki z wódką schowane w rogu, mówi:
- A to pewnie jest sok truskawkowy?

Post został pochwalony 0 razy